함부로 이해한다고 말하지 마세요

2016. 7. 15. 19:56극한직업청소년

 “부모입장에서 쉽지 않은 일이었을 텐데, 대단하세요”

그건 대단한 일도 아니고, 대단한 일이 되어서도 안 된다.




인정받아야 하는 삶


  태어난 지 18년째, 부모와 함께 산지도 18년째. 청소년이자 자식이었던 과거를 돌이켜보면 내 삶은 언제나 인정받아야 하는 삶이었다. 내 성적을, 내 시간을, 내 생각을, 나를.

  학교에서 성적표가 나오면 부모에게 보고해야 했고, 내 성적이 그들의 기대에 미치지 않을까봐 마음 졸여야 했다.

  밤늦게 집에 들어온 날이면 이 시간까지 어디서, 누구와, 무엇을 했는지 부모에게 보고해야 했고, 내 대답이 그들의 맘에 들지 않으면 바로 혼이 났다.

  부모에게 용기 내어 다니던 학교를 자퇴하고 싶다고 말했을 때 나는 ‘내가 자퇴를 해야만 하는 이유’를 그들이 납득할 때까지 끊임없이 설명해야 했다. 그들에게 인정받지 못하면 자퇴할 수 없으니까.

  그래서 나는 지금 무엇을 얻었을까. 그들의 인정? 글쎄.. 나는 이 수많은 ‘보고’를 통해 나의 생각과, 마음과, 행동이 그들에게 받아들여지기 어렵다는 것을 깨달았다. 나는 이제 나를 설명하는 일에 지쳤고, 그들에게 인정받지 않아도 괜찮은 사람이고 싶어졌다.


 

 ‘부모의 입장에서’ 자식에게 비밀이 없기를 바라지만, ‘부모의 입장에서’ 커밍아웃은 받아들이기 힘든 일이라면, 

나는 ‘자식의 입장에서’ 어떻게 해야 하는 걸까.



성소수자 부모모임의 활동이 불편했던 이유


  이번 2016퀴어문화축제에서 가장 핫 했던 이슈를 꼽으라면 ‘성소수자 부모모임’이 아닐까. 성소수자인 자식을 지지하는 부모들의 모임. 이들은 이번 퀴어문화축제에서 프리허그 부스를 운영하며 부모에게 인정받지 못했던 성소수자들을 ‘부모의 마음으로’ 안아주었다. 또, 이 프리허그 영상이 SNS를 통해 공개되면서 많은 화제가 되었고, 많은 사람들이 이 모임의 취지에 공감하고 위로받았다. 나 역시 그 영상을 보았고, 성소수자 부모모임의 활동가가 인터뷰한 기사도 여럿 보았다. 하지만 나는 위로받기보다, 더 비참해졌다.

 

한국에서 2013년 만들어지고 2014년부터 본격적인 활동을 시작한 ‘성소수자 부모모임’은 매달 두 번째 토요일 정기모임을 갖는다. 보통 30~40명 정도가 모인다. 성소수자의 부모도 있고, 성소수자들도 온다. 부모와 자식은 서로의 이야기를 듣는다. 커밍아웃을 준비하는 자식에게 팁을 주기도하고, 부모에게는 자식의 커밍아웃을 받아들이는 태도에 대해 이야기를 해주기도 한다.

부모모임에서 성소수자들이 많이 하는 고민 상담은 부모에게 커밍아웃을 해야 할지 말지에 대한 것이라고 한다.

“부모 입장에서는 조금이라도 일찍 말하기를 바란다. 혼자만 비밀을 가지고 끙끙 거렸을 걸 생각하면 너무 안쓰럽다. 나는 아는 게 낫다고 생각한다. 그런데 가끔 부모 성향을 들어보면 좀 힘들 거라는 생각이 들 때도 있다. 그럴 때는 독립할 수 있을 때 말하라고 조언한다.”

부모의 입장에서 자식이 비밀이 없기를 바라지만 막상 커밍아웃을 하면 쉽게 받아들이는 것은 또 힘든 일이라고 한다. 지인씨는 커밍아웃 이후 부모를 걱정하는 이들에게 만약 부모가 이해를 못해준다고 해도 너무 슬퍼하지 말고 커밍아웃 이후 받아들일 시간을 주라고 조언했다.


-2016.06.22. 미디어오늘 인터뷰 ‘애들도 울고, 엄마들도 울고’ 중 일부



  ‘부모의 입장에서’ 자식에게 비밀이 없기를 바라지만, ‘부모의 입장에서’ 커밍아웃은 받아들이기 힘든 일이라면, 나는 ‘자식의 입장에서’ 어떻게 해야 하는 걸까. 내가 상처받을 것을 감수하고 다 말해야 할까? 아니면, 독립할 수 있을 때까지 나는 나를 숨기고, 거짓말하고, 부정하면서 살아야 하는 걸까? 만약 커밍아웃을 했는데 부모가 이해하지 못한다면, 나는 부모에게 받아들일 시간을 주고 한없이 기다려야 하나? 내가 왜??

 


‘부모’라는 위치에서 자식을 “이해한다”고 말하는 것


  작년에 나는 자퇴했다. 자퇴를 처음 마음먹고, 자퇴를 하기까지 오랜 시간이 걸렸다. 부모는 자퇴하겠다는 나의 말을 쉽게 받아들이지 않았고, 나는 내 인생을 걸고 그들을 설득해야 했다. 덤덤하게 말해보기도 하고, 울면서 소리쳐보기도 하고, 편지를 써보기도 하고, 나중에 부모를 원망하지 않겠다는 각서를 쓰라기에 각서도 썼다. 하지만 그들이 이런 나를 받아들일 때까지 나는 여전히 학교에 다니고 있어야 했다. 결국엔 고졸 검정고시를 보겠다는 ‘약속’을 받아내고서야 그들은 나의 자퇴를 ‘허락’해 주었다. 약속이라기 보단, 협박에 가까웠지만.

  이렇게 자퇴를 하고 자퇴한 것을 주변사람들에게 말했을 때, 주변사람들의 반응은 대체로 “우와 너희 부모님 대단하시다! 부모입장에서 그러기 쉽지 않으셨을 텐데...” 였다. 도대체 그 ‘부모입장’이라는 게 뭘까. 살인을 하지 않은 사람에게 “우와 넌 살인자가 아니야! 대단해!!” 하고 칭찬하는 사람은 없다. 마찬가지로 자퇴를 ‘허락’해준 부모도 대단한 일을 한 것이 아니다. 내가 자퇴를 하는 것은 그 누구의 동의도 필요 없어야 하는 일이고, 나의 자퇴에 동의해주었다고 해서 ‘대단한 일’ 취급하는 건 그들을 설득하기 위해 했던 나의 노력과 그 과정에서 받았던 상처들을 무시하는 것이다. 그래서 기분이 나빴다.

 

  성소수자 부모모임도 마찬가지다. 성소수자 부모모임 관련 기사나 게시물의 댓글 대부분이 성소수자 혐오발언이 아닌 이상 “부모입장에서 쉽지 않은 일이었을 텐데, 대단하세요” 라는 식이다. 다시 한 번 말하지만 그건 대단한 일도 아니고, 대단한 일이 되어서도 안 된다.

  사실 비성소수자가 성소수자를 이해한다거나, 인정한다고 말하는 것도 이상한 일이다. 성소수자라는 정체성은 누군가 감히 이해하거나 인정할 것이 아니다. 또, 그렇게 말하는 것 자체가 비성소수자와 성소수자 사이의 권력 위계를 증명한다. 비성소수자는 성소수자에게 이해받지 않아도 괜찮다. 왜냐하면, 필요 없기 때문이다. 비성소수자는 그 존재 자체로 ‘사람’이고, 인권이 보장된다. 하지만 성소수자는 그렇지 않다. 비성소수자의 공감과 인정이 있어야만 그들의 권리가 보장된다.

  이는 부모와 자식 간의 관계에서도 마찬가지다. 부모는 자식의 인정이 필요 없다. 밤늦게 들어온 이유를 일일이 자식에게 보고하고 인정받는 부모는 거의 없지 않나. 하지만 자식은 언제나 인정받아야 하는 존재다. 하나의 독립된 존재가 아니라, 부모의 소유물로 여겨지기 때문이다. 특히, 거의 모든 일을 할 때 절차적으로 법적 보호자(부모)의 동의가 필요한 청소년일수록 더 그렇다.

  이런 사회에서, 비성소수자 부모가 성소수자 자식을 “이해한다”고 말하는 건 좀 더 조심스러울 필요가 있지 않을까. 차라리 성소수자 부모모임에서 “인정받지 않아도 괜찮아요” 라는 식의 퍼포먼스를 했다면 훨씬 나았을 것 같다. 우리가 지향해야 할 사회는 성소수자 자식이 부모에게 쉽게 받아들여질 수 있는 사회가 아니라, 부모에게 받아들여지지 않아도 괜찮은 사회이다. 누군가의 당연한 권리가 ‘부모’라는 한 개인의 생각에 휘둘려서는 안 된다.


  나는 이제 인정받지 않아도 괜찮은 사람이고 싶다.

 


태양

성소수자 자식입니다

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    2016.07.15 23:38

    자식은 언제나 이기적인 것 같네요. 인정받지 않아도 되는 삶이라... 부모님은 자식을 어디서 그냥 가져오고 자식은 스스로 자라는가 싶은 글이네요. 나도 부모를 인정하지 않을테니 부모도 나를 인정하지마! 라고 소리치는것 같아요.

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      2016.07.16 00:21

      부모는 자식을 소유하고 자식은 부모만 바라봐야 하는가 싶은 댓글이네요. 자식이 부모와는 다른 독립적인 인간이라고 하는 당연한 소리를, 무슨 심각한 도전인 것처럼 여기는 것 같아요.

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      2016.07.19 21:26

      내가 성소수자임을 다른 누군가에게 인정받아야만 하는 상황은 당연히 잘못된 거 아닌가요?

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    ㄱㅅㄱ2016.07.15 23:43

    혹시 성소수자 부모모임을 직접 방문을 해보시고 본인의 느끼신 점을 기반으로 쓰신 글인가욤 ?^?

    퀴어축제만을 보고 성소수자 부모모임을 판단하신거 같은데.. 아니라면 죄송하구용 제가 보았을땐 전혀 그런 분위기는 아니였거든요

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      태양2016.07.16 19:54

      안녕하세요, 글쓴이입니다ㅎㅎ
      퀴어퍼레이드의 활동 외에, 성소수자 부모모임과 직접적인 접촉(?)은 해보지 않았어요. 성소수자 부모모임 관련 기사나 게시물들은 보았지만.
      '그런 분위기'가 어떤 분위기를 말씀하시는건진 모르겠지만, 저는 이 글에서 이 모임의 분위기와 관계 없이 '부모'라는 타이틀을 내걸고 활동하는 것에 대한 불편함을 이야기하고 싶었어요.

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    콩콩2016.07.16 11:34

    음 기사 내용은 성소수자부모모임을 비판하는 게 아니라 세상 사람들이 성소수자부모모임을 바라보고 반응하는 방식에 대해 비판하는 것 같다. 우리 안을 성찰하자!

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    뽀미2016.07.18 15:43

    성소수자 부모모임 뽀미입니다
    태양님의 진지한 글 잘 보았습니다
    프리허그 동영상이 널리퍼지고 감동이고 고맙다는 말이 나올때 저는 무척이나 멋쩍었습니다 그리고 슬펐습니다
    이러한 허그가 일상화 되어있다면 이 허그에 누가 눈물을 보이고 그누가 품에 안기려 하겠습니까? 라는 생각이 저도 듭니다
    그리하여
    대단한일도 아니고 대단한일이 되어서도 안된다는 말에 저또한공감하는 바입니다 하지만 우리는 끌어언았고 누가먼저랄것 없이 눈물이 났습니다 그것은 태양군이 고단하게 했던 설득과이해를 시키지 못했을때의 절망감 , 엄마로서는 부정하며걲었던 아픔과 반목의 시간동안 느꼈던 절망감 이 서로 만나 무언의 사과를 하는 그시간이 몸으로 표현된 듯 합니다

    태양군은 대단한 일이 되지 않게 하기 위하여 어떤 일을 하실건가요 ?

    함부로 이해한다고 하지 않습니다
    우리의 이해는 그저 식탁에 서로 둘러 앉아서 자기이야기를 터놓고 할수 있는 만큼만 "엄마 요즘 만나는 내 여친이야 " 라고 레즈비언 내딸이 해맑게 사진을 보여줄수 있는 만큼 이면 족하지 않을까요 그렇게가 6년 이면 함부로 라는 단어는 너무 건방집니다
    태양님이 인정받지 않아도 괜챦다는 말에 도 동감 합니다
    부모모임에서 종종 부모의 삶과 자신의 삶을 분리 시키는 연습을 하자고 얘기합니다 내가 원하는 방향으로 흘러가지 않아도
    자신이 흔들리지 말아야 한다는 응원입니다
    자존감을 잃지 말자는 . 있는 그대로를 지지한다는 의미로 .
    이런 맥락으로 태양님이 인정받지 않아도 괜챦다는 말에 박수를 보냅니다. 그럼에도 사실 우리는 부러워합니다 이해와 인정을 밭은 이들을 ...

    부모모임은 같은 경험이 있는 부모들이 스스로를 돕는 모임입니다 더불어 이성애자로써 기득권의 사회에 성소수자의 평등
    한 권리도 찾아야겠다는 포부도 가지고 있습니다
    태양님도 진중하게 본인의 목소리를 냈습니다
    앞으로는 어떤 행보를 가질지 매우 기대하게 됩니다
    곧 만나고 싶군요

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    하늘2016.07.18 19:03

    부모모임 하늘이예요. 태양님글 잘 읽어습니다 .아는것은 많지않지만 제가 아들을 무척 사랑하고 늘 변함없는 나무가되어 언제나 지칠때는 그늘에와서 쉬어가는 나무가되고 싶습니다 어려서 아플때는 밤새워가며 간호하고 건강하게 크기만을 소망했지요 아들이 게이인것을 알았을때 역시 큰나무아래 쉴 수 있는 언제나 필요로 할 때는 쉬라고합니다 우리는 모두 이런 저런 상처를 안고 살 수 밖에없어요 1% 의긍정 에너지가 내삶을 바꾸거든요 환갑을 바라보는 저도 늘 제마음을 긍정의에너지로 바꾸려 노력하는게 감사해요 전 성소수자님 부모님들이 너무 좋아요 태양님의 충고도 늘 간직할께요

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    ㅇ어와2016.07.19 21:30

    세상에 댓글 너무 고통스럽다.. 심지어 건방지다니??

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      ㅇ어와2016.07.19 21:46

      "남자친구의 입장에서 여자친구가 비밀이 없기를 바라지만 막상 페미니즘 이야기를 하면 쉽게 받아들이는 것은 또 힘든 일이라고 한다. 지인씨는 만약 남자친구가 이해를 못해준다고 해도 너무 슬퍼하지 말고 받아들일 시간을 주라고 조언했다."
      나는 저 인터뷰 딱 이런 느낌이었고, 이 글에 공감한다.

      그 부모의 입장이라는 게 권력인걸 이해하지 못하신 듯..

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    limi2016.08.28 19:28

    너무나 공감가는 글입니다. 사람대 사람으로서 말하자면 그 어떤 사람도 누군가를 100프로 이해 못하는게 당연한거죠. 당사자가 아니니까요. 하지만 누구는 나는 너희를 이해 할 수 있어! 라고 하면서 나는 너희의 아군이야! 라고 말합니다. 과연 무엇을 이해 했다는걸까요. 어떤 부분을 이해했고 공감해서 도와준다고 말하는걸까요. 또한 나는 너의 그런 고충을 아니까 너를 인정하겠어. 라는 말도 전혀 도움이 안됩니다. 인정받아야하는 일이 아니니까요. 그냥 있는 그대로의 내 자신을 보여줬는데 '인정'이라니.. 사람 대 사람에서 누가 위에 있진 않는데 '이해'와 '인정'이라니 마치 누구 위에 있는 어투잖아요.